Reponemos los articulos de la web que marcaron época. Empieza, como no, el Ohara Nuesto archivo empieza a ser ya bastante extenso. En esta sección se reponen algunas de las colaboraciones más destacadas aparecidas tiempo atras en la web.

Y como no podía ser de otra manera, comenzamos con la serie El árbitro, ese gran incomprendido que se marcó el inclito Ohara en diciembre de 2001.

EL ARBITRO, ESE GRAN INCOMPRENDIDO (I)

Bien, empezaremos por el principio. He aquí un índice de la disertación que se os avecina, incautos:

1. Generalidades. Definición y sinónimos. Tipos y subespecies. Otras acepciones.

2. El árbitro ¿ese gran incomprendido?

3. Revisión comentada de los árbitros más audaces e intrépidos según mis archivos y mi memoria. En este punto me centro el el Alba, que si no el Lui no traga.

4. Agradecimientos y bibliografía

5. Ruegos y preguntas

1. Generalidades. Definición y sinónimos. Tipos y subespecies. Otras acepciones.

Queridos todos, a las buenas. Seguro que ni uno de vosotros duda de saber que es un árbitro. ¿Y entonces qué hacéis leyendo estas líneas, me pregunto?. Tras unos momentos de estupor, reacciono y resuelvo que a pesar de ello en vuestro subconsciente, oh! ignorantes criaturas, sentís que necesitáis alguien que os ilumine. Pues no temáis. Estáis en el lugar correcto.

Según el Diccionario de la Real Academia de la lengua, árbitro es aquel que media en un conflicto para conseguir su resolución con equidad. Casi na!!. Por lo que a nosotros se refiere (nos ocupa solamente el fútbol) al árbitro es el ente encargado de aplicar con corrección el reglamento del juego (cosa que casi nunca consigue). Para no confundirnos, aclararé que aquí cuando decimos árbitro nos referimos al que va con un pito, corretea a ratos detrás de los jugadores, hace el paseillo el último a la salida y a la entrada y tiene tres amigos: dos con unas banderitas y otro con un aparatito que enseña números. Que quede claro que estos cuatro personajes son todos árbitros (lo que hace aun más lamentable la definición de arriba) pero nos referiremos con esa palabra a secas al jefe de la banda.

Para designar al organismo al que hace referencia la palabra árbitro (que como habéis visto no tiene nada que ver con su definición real) se han acuñado otra serie de expresiones. Así, de repente se me ocurren:

Trencilla: no se por qué, pero el término resulta gracioso. De hecho, a menudo grito TRENCILLA!! desde mi asiento en las jugadas conflictivas en clara alusión peyorativa.

Colegiado: esta me gusta menos, da la impresión de ser algo serio. Y total, quiere decir que se los árbitros se organizan en grupos de individuos.

Juez de la contienda: esta el la leshe!! Ni juez ni contienda, oiga. Yo más bien diría ejecutor del partido (por las veces que se lo cargan).

Podemos diferenciar al menos cuatro subespecies distintas de árbitro, que designaremos como sigue: asistente, cuarto árbitro, mandatario y retirado trabajando en TV. Paso a continuación a detallar sus peculiaridades.

Árbitro: como dice más arriba, árbitro a secas designa al jefe del grupo y máximo responsable no solo de sus actos, sino de los de las otras subespecies que le acompañan en simbiosis. Su plumaje ha sido tradicionalmente negro, aunque hace ya un tiempo que se viene presentando en tonos mas vivos y variados.

Árbitro asistente: son los linieres de to la vida. Provistos de una banderola, recorren parte del terreno de juego (unos 50 metros más o menos) en línea recta y en paralelo entre ellos (son dos). Su función no se sabe muy bien, pero parece que consiste en llamar la atención de su jefe agitando la banderita en determinadas ocasiones. Su plumaje es de similar tonalidad al de su superior.

Cuarto árbitro: este habita entre ambos banquillos controlando sus limites territoriales. Está especializado en el manejo (con bastante desparpajo) unos cartelitos con los números correspondientes a los cambios. Hay que matizar que liberó de esta función a los asistentes que la realizaban tradicionalmente. Y puestos a enseñar números, desde hace poco también enseña un numerito con los minutos de descuento. A veces, ademas de enseñar numeritos los monta, pero eso es harina de otro costal.

Mandatario: estos son como el consejo jedi: rigen los designios de la galaxia (futbolistica, se entiende) controlando el cotarro a todos los niveles: económico, de representación, de designación e incluso sancionador. Nadie conoce apenas nada de sus pautas y reglas de actuación, solo que se rigen por los designios de la fuerza.

Retirado trabajando en TV: este grupo forma parte de un experimento secreto, auspiciado por la presión de gran número de estamentos, para la introducción de elementos de juicio objetivos (el video, por ejemplo) que ayudasen en la labor arbitral. Craso error. Para decirlo en plata, es que no aciertan ni con video, joer!. Entonces, resulta claramente contraproducente sumar al consiguiente cabreo del personal la indignación que supone ver como se niega la evidencia que muestran imágenes de video.

2. El árbitro ¿ese gran incomprendido?.

Ay, los árbitros, esos grandes incomprendidos!! Trabajo duro y muy complicado que realizan y siempre bajo una gran presión!! Pobrecillos!! Y nosotros, gente sin escrúpulos nos dedicamos a mancillarlos sin reparos inconscientes de su gran esfuerzo!! No habléis de ellos, tienen que estar tranquilos antes de los partidos!!. No comentéis sus actuaciones, han pitado lo que han visto!!! Y menos si eres jugador o mister, que encima te pueden sancionar!! Y UNAS NARICES, OIGA!!!

Creo que mi parecer personal sobre el tema es obvio, no? Creo que el arbitraje tiene muchas, muchas asignaturas pendientes y más como se ha puesto el negocio del fútbol últimamente. ¿Como es posible que en un pais de 40 millones de personas no haya nadie capacitado para sustituir a quien se demuestre incapacitado para estas labores (que haberlos haylos)? Bueno, volvamos a la clave de humor que si no me enciendo.

Para ilustrar este epígrafe voy a analizar para vosotros algunas de las principales propiedades de los árbitros.

Profesionalidad. Desde un tiempo a esta parte, los árbitros son profesionales. Esto es, cobran por realizar un servicio. Bien, yo digo que cobran por no hacerlo. Y si no, ¿le pagaríais a un mecánico que no os arregla el coche?. ¿Iríais a un médico que se equivoca en su diagnóstico? ¿Comeríais en un restaurante donde sirvieran bazofia?. Si cada vez que un tipo de estos mete la pata le descontaran un pico del sueldo (como al resto de los mortales, ojo, nada especial) verías tu si andaban listos.

Miopía, hipermetropía y astigmatismo Un estudio epidemiológico reciente de la población española demuestra que entre el 50 y el 70% de los adultos necesitan algún tipo de corrección para gozar de una buena visión. Joer, cuantos árbitros y subespecies habéis visto con gafas? Acaso es que usan lentillas? Además de pruebas físicas les hacen examen visual? A ver si va a ser ese el problema....

Infalibilidad Esto si que es un anacronismo. Con los medios técnicos de hoy en día, sería posible solucionar las dudas en unas décimas de segundo y zanjar polémicas. ¿pero entonces de qué iban a vivir los comités y dirigentes? Pffff. Además, yo no soy experto en leyes, pero al árbitro le paga el club de casa, no? Los clubes son S. A., no?. Si una empresa contrata y paga un servicio que no recibe correctamente puede denunciar al suministrador, no? Pues venga, a por ellos!!!

Publicidad Creía yo en mi ignorancia que nadie tendría las pelotas de pagar publicidad para que llevaran los árbitros. Imaginaos a uno de ellos haciendo una buena cagada con un logotipo en el pecho bien grande: "Bar Manolo". Ja, pues que el Manolo se ha cubierto pa los restos!!. Pero me equivoqué (y mira que eso es raro en mi). De momento llevan publicidad de una televisión de pago. A tiempo está de quebrar. (Nota del webmaster: dicho y hecho!!!: suspensión de pagos a los seis meses!!!)

Me da la impresión de que ya está bien. El mes que viene, la segunda entrega colegas